Обострение борьбы с равнодушием. Уже — на словах!

Блог им. RedCat


Они пока еще не смешные — новые политические анекдоты. Анекдот ведь род живого, городского и разночинского фольклора, вырос из сплетни, из пересказа, он должен обкатываться людским морем, как галька, у многих побывать на языке, а сейчас анекдот уже не проговаривается, а прочитывается; он живет в интернете.
Но это ничего. Время у нас есть, и это наше время принято называть эпохой новой устности. Интернет по большому счету — площадка устного, а не письменного творчества. Интернетовский русский — письменная запись устной речи. Как-нибудь да научимся шлифовать наши новые анекдоты. А они между тем идут валом, волной — за последний месяц больше новых политбаек, чем за последние пять лет.

Понятно почему.

Читать дальше  » 

Подборка старых анекдотов на тему "английского юмора"

Приколы и юмор

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,
она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя
чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.
*** .


Читать дальше  » 

Как Дмитрий Анатольевич меняет профессию?

Вопрос-ответ

В том, что президент решил поменяться местами с премьер-министром, нет ничего удивительного. ВРИО царя снимает корону и переходит на работу в домоуправление.

Где-то такой сюжет уже был востребован.
Ну, конечно же, в гениальном фильме Гайдая «Иван Васильевич меняет профессию». Помните, бессмертное:
«Здравствуйте, царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Здравствуйте, царь»…


 


Читать дальше  » 

Comedy Club production представляет. Скоро в Магадане "Дуэт имени Чехова"!

Блог компании Фабрика развлечений
В начале декабря наш город посетит очередной проект Comedy Club Production "Дуэт им. Чехова". В программе лучшие номера и то что не покажут по телевизору. Цена билета от 800 до 2500 руб. Продолжительность концерта 1,5-2 часа.

Что может произойти, если рухнет евро? Апокалипсис - русская версия

Власть & Деньги

Итак, представим. В Европе кризис. Греция, а за нею Италия и Испания объявили дефолт. Евро рухнул. Одно за другим падают европейские правительства. Саркози и Меркель эмигрируют в Ливию. Миллионы людей остаются без средств к существованию.

На рынке только две устойчивые валюты: белорусский и российский рубль. Америка в ауте. За попытку расплатиться долларами дают по физиономии.

Тысячи европейцев штурмуют погранзаставу в Бресте, в надежде найти пристанище. В Москве таджиков и молдаван со строительного рынка вытесняют немцы и австрийцы.


Читать дальше  » 

Лучшая мужская роль.

Приколы и юмор


ЛОС-АНЖЕЛЕС. В качестве очередной победы российского искусства, американская Академия Кино присудила Дмитрию Медведеву премию «Оскара» в номинации «Лучшая мужская роль» за создание образа президента страны в течении последних трех лет.

Читать дальше  » 

Мужские фантазии

Приколы и юмор

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.



Читать дальше  » 

Фразы Ксении Собчак.Избранное. Дом 2

Блог им. fan221
«ни Б, ни М, ни оливье, и ни салат весенний»
У меня такая репутация, что её лучше потерять…
моё сердце, не дверь туалета, где написано «свободно — занято»

"… И Каждый суслик в поле агроном...."

«матка всех лохов»(о Волочковой)

«сендвичи все идут в жопу»


Читать дальше  » 

Книга российских рекордов :)

Блог им. fan221
— Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

— Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

— Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

— Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

— Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.


Читать дальше  » 

Рассказ (А.Б. Гальперин - Петросян)

Блог им. Insider
Эта история началась с того, что в квартире Василия Савельевича Лиховского завелся петросян. Причин для появления петросяна в квартире Лиховских вроде и не было. Семья Василия была культурнейшей, читающей и интеллигентной. И потому, когда за плинтусом что-то тоненько и противно заскрипело, никто из домочадцев внимания этому особого не придал.
Явил себя петросян совершенно неожиданно, ловко вскарабкавшись прямо на кухонный стол, в тот момент, когда семья Лиховских в полном составе уселась отобедать в узком кругу наваристым гороховым супом с копчеными ребрышками. Петросян выбежал на центр стола, учтиво расшаркался, растянул до ушей отвратительную улыбку и заговорил.

Читать дальше  » 

Составлен рейтинг самых глупых жалоб вернувшихся с отдыха туристов

Блог им. GTA
Британская ассоциация турагентств (ABTA) и туристический оператор Thomas Cook составили рейтинг самых глупых жалоб вернувшихся с отдыха туристов, сообщается на internet-сайте ассоциации туроператоров Российской Федерации.
«На пляже было слишком много песка», – жалуется один из туристов. «Мы купили экскурсию в аквапарк, но никто не сказал нам, что необходимо было взять с собой купальники и полотенца», – сетует другой. Семейная пара, отдыхавшая с детьми, также осталась недовольна: «Никто не предупредил нас, что в море будет рыба. Она испугала детей».
«Во время отдыха в Гоа в каждом ресторане подавали блюда с карри, а я ненавижу специи», – сетует гурман-неудачник. Кто-то из туристов остался недоволен информацией в рекламном проспекте: «Мы нашли, что песок был не таким, как в каталоге. Ваш каталог изображает желтый песок, а на пляже он был белым».
Ревнивая жена выступила против загорающих топлес. «Загорание топлес на пляже должно быть не разрешено. Наш отпуск был испорчен, потому что мой муж каждый день рассматривал других женщин», – жалуется она.
Иногда туристы делают удивительные открытия. «Мы купили солнечные очки Ray-Ban за 5 евро у уличного торговца, но они оказались подделкой», – возмущается одна семья. Глава другой ячейки общества так совершенно занялся изысканиями: «Я сравнил размер наших апартаментов с одной спальней с апартаментами наших друзей с тремя спальнями. Наши были сильно меньше».
Но лучшая жалоба поступила от неудачливой невесты, забронировавшей двухместный номер с 2-мя кроватями: «Мы с женихом забронировали номер с 2-мя кроватями, но нас поместили в комнату с одной двуспальной. Я считаю вас ответственными за то, что я забеременела. Это бы не произошло, если бы мы получили именно тот номер, который бронировали».

Развесистая калинка - еврейские тексты и темы

Блог им. TitanROCK

— Понимаешь, я просто не знал, как отказаться. Как объяснить, что это – не моя музыка. Не наша…
Муж пришел домой взбудораженный и долго не мог успокоиться. Он с таким трудом нашел эту работу – преподавателя истории музыки в Иерусалимском колледже для религиозных девушек. Выдержал неимоверно тяжелый конкурс. Неделю назад начался учебный год. А сегодня завкафедрой Тувья вызвал Аркашу в кабинет и с криком «Сюрпрайз!» вручил ему два билета на концерт Краснознаменного ансамбля песни и пляски имени Александрова. Осчастливил…
— И что теперь делать? – спросил муж. – Может, мы не пойдем, а завтра я скажу, что ты заболела?
— Не получится. Я работаю в одном колледже с его женой. У меня завтра лекция.

Мне было понятно, почему он не хочет идти в культпоход с коллегами и их женами. Аркаша после окончания Консерватории служил в Советской армии, в Оркестре Генштаба Белорусского военного округа. Как пианист-концертмейстер он был обязан знать весь репертуар и аккомпанировал на репетициях ансамблю песни и пляски. На парадах он играл на огромном барабане, таская его на себе в любую погоду. Счастьем было, когда вместо барабана ему поручали партию медных тарелок, но только не в мороз – от металла дико мерзли руки. Он на всю жизнь возненавидел марш как жанр и как музыкальный размер. Позже он сказал в одном интервью: «Марши созданы для оболванивания толпы. С маршами люди готовы идти убивать за любую идею». В третьей части Аркашиной симфонии «Книга клейзмеров» есть фрагмент, где оркестр делится на две враждующие группы, играющие одновременно. При этом духовые играют разные маршевые темы, а струнные – тревожный вальс в стиле Исаака Осиповича Дунаевского. Это додекафоническое место в симфонии самое эффект


Читать дальше  » 

Гермиона сильно изменилась за лето....

Блог им. Zver

Каникулы пролетели незаметно, настала пора возвратиться к учебе и старые друзья вновь встречаются в Хоггвартсе. In English правда.

Смешные истории из жизни

Приколы и юмор
1. Че нoвенькoгo китайцы изoбрели

Былo этo сoвсем недавнo, зашел я как-тo на базар, пoсмoтреть, че нoвенькoгo китайцы изoбрели! Иду, значь, прoхoживаюсь и мoё внимание привлекает красненькая кoрoбoчка с сoдержимым ядoвитo-зеленoгo цвета, беру её в руки и вижу на ней небрежнo прилепленную наклейку с перевoдoм «Инструкции пo применению»! Отчетливым руским шрифтoм на наклейке написанo: «Намoчить вoлoсы, нанести немнoгo, тщательнo прoмассажирoвать и смыть теплoй струёй вoды». Рядoм сверху пo английски написанo: «Размoчить в вoде, дoвести дo кипения, намазать тoнким слoем на oбoи, выждать 5 минут и наклеить на стенку!» Э:-Ж!!! (Пoсле этoгo я пoставил эту корoбoчку на местo и бoльше на этoт базар не захoдил!)
Читать дальше  » 

Эмоциональный взрыв, или 8 минут, не повторяясь

Интересное

  …Тогда я им крикнул:
«Чего же вы, … мол?»,
но кибернетический гид мой
настолько дословно меня перевел,
 что мне за себя стало стыдно.
(Высоцкий В.С., песня о полете на тау-Кита).

   Существуют еще анекдоты со времен зарождения военной журналистики об особенностях перевода иностранными репортерами русского военного языка на остальные европейские языки, доступные для своих читателей. Понятно, что большей частью это – остроумный вымысел, но что-то явно было действительно! Приписывается корреспонденту агентства «Рейтер» при ставке русского военного командования в годы русско-турецкой войны(1877-1878 гг.), и затем – во время осады Порт -Артура в русско-японскую. Однако я что-то в этом роде слышал и по отношению к корреспонденту французской газеты в годы русско-японской войны. Но суть, собственно, – та же. Вот, например:
« Русские солдаты храбро поднялись навстречу вражескому огню с криками «… твою мать!». В переводе это значит: «умрем за царя!»

«Когда осколки очередной разорвавшейся турецкой 3-х фунтовой гранаты осыпали походную часовню и среди паствы вновь появились раненые, полковой священник, крупный и рослый мужчина с кротким, интеллигентным лицом, обрамленным роскошной бородой, спокойно сказал: « Ну, все, басурмане, … ец!», поднял оброненную кем-то из раненых винтовку Бердана, и присоединился к роте, выходящей на позиции для атаки. Так по-русски звучит известная библейская фраза «Аз воздам!».


Читать дальше  » 

Как "канкретнага" пацана опустили :) (Ненормативная лексика!)

Приколы и юмор
PS: Это мой первый “блин” на магспейсике. Решил потренироваться, кинув небольшой текст, если допустил какие то ошибки – тыкайте, буду исправляться. Далее собсна сама история:


Читать дальше  » 

Статья о мужественном Саакашвили 06/09/2011 ("Time", США) Я плакаль..

Блог им. SPGM
Спустя три года после войны, которая по сути явила собой неудавшуюся дружбу – далекие союзники в Вашингтоне не стали воевать вместе с ним против России и не помогли ему предотвратить потерю гигантского куска грузинской территории – президент Михаил Саакашвили хочет щегольнуть новыми друзьями.

Читать дальше  »